Badablam

Clôturons enfin cette formidable aventure qui nous aura conduit jusqu'aux limites de la Touraine ! Il ne me reste plus qu'à raconter la dégustation de la deuxième bouteille et j'en aurai enfin fini ! Sachez que j'avais d'abord pensé faire ma deuxième dégustation dans un parc, la nuit, en compagnie de jeunes qui s'enivrent au rhum premier prix. Et puis finalement, il pleuvait, j'avais pas le temps, enfin bref, ça s'est pas fait. Que voulez vous, on peut pas toujours faire ce qu'on veut.

C'est donc à la Mouchardière, dans le Perche, qu'on a vidé cette bouteille de rosé afin de dire si elle était bouchonnée ou non. Avant de parler du repas, j'aimerais vous montrer quelque chose qu'il y a là-bas, à la Mouchardière.

Ya ça :

Ils sont mignons tout plein, hein !?

Sauf que, en fait, ils ont l'air gentil, mais ils sont sauvages comme tout : impossible de les approcher et si quand bien même on y arriverait, ils ne savent que griffer et mordre. Alors, les petits chatons mignons, excusez moi, mais on repassera ! En plus, comme c'est des petites feignasses, ils ne vont pas chasser les mulots dans les champs alentours mais ils bouffent les souris pleines de souricide qui agonisent à leurs cotés dans leur grange. Autrement dit, les petits chats mignons ne vont pas tarder à mourir de graves hémorragies internes, dans d'atroces souffrances.

On a tout de suite moins envie de les prendre dans les bras, non ?

Pour le vin en question, j'y viens, histoire qu'on en finisse vraiment !

Donc, cette fois ci, on a fait ça autour d'un repas réglementaire avec cinq fruits et légumes frais et l'obligation de faire un marathon après ! Au menu, nous avions entre autres un suprème d'escalope à la crème accompagné de ses papillons de blés à l'ancienne. Et pour vous dire que c'était bon, un mouche s'est noyé dans la sauce.

Pendant que j'y suis : le rosé était assorti avec les serviettes de table... C'est dire si c'était organisé...

Les vin était plus frais que la dernière fois.

Alors, le vin en question : « fruité », « un poil trop sucré » pour mon voisin de gauche, un viking authentique reconverti dans l'élevage caprin. Il l'a même trouvé tellement bon qu'il s'est resservie alors qu'un Touraine rouge l'attend dans la cuisine à dix mètres de là. Des mauvaises langes disent que c'est parce qu'il était trop fatigué et que de toute façon, on pouvait aller crever, que si son vin était pas assez bon et qu'il fallait qu'on amène le notre et bah c'était pas la peine et puisque c'etait comme ça et bah il allait se coucher et on le regrettera bien !

Pour en revenir au vin, il se boit bien, mais il aurait été mieux pour un dessert d'après l'assistance. Moi, je le vois plus à l'apéro enfin bon, on est pas obliger de forcer, on peut très bien le prendre au choix à l'un ou à l'autre ou même aux deux !

Sinon, apparemment, il permet de faire bouger les oreilles. Si quelqu'un pouvait confirmer...

Chose promise, chose dû. La première dégustation de Rosé de Chinon a eu lieu. Sous le soleil, au cours d'un repas avec des assiettes en porcelaine de Limoges imitation Arcopale, des gens serrés autour d'une table, des verres en plastiques. En fait, c'était un peu comme un pique-nic mais sans les inconvénients, c'est à dire pas assis par terre, avec des couverts et des vrais plats, un frigo à moins de vingt mètres, mon Rosé de Chinon et... un concurrent, un Saint Nicolas de Bourgueil 2006.... Enfin, vu qu'il vient de la même région, je devrais plutôt dire un traître, même si c'est un vin rouge, donc un vin fondamentalement différent ^[1] !

Pour bien faire faire les choses, je l'ai servi à la température recommandée (10-12 °C). Enfin, je suis pas sûr, mon thermomètre étant coincé derrière le lavabo, entre le tuyau d'eau chaude et celui d'eau froide, j'ai fais ça comme ça, à l'à peu près... Résultat, pratiquement tout le monde a trouvé qu'il aurait gagné à être plus frais. La prochaine fois, je le sert congelé.

Les avis sollicités sont principalement du genre « Eh bah, il est bon », « Pas désagréable », « j'ai bien aimé »...

Plus spécifiquement, ma voisine de gauche l'a trouvé « pas mal, pas désagréable ».

Elle me dit ça en finissant la bouteille.

Ma voisine en face à gauche l'a trouvé « très bon » quand je lui ai dit que j'avais reçu la bouteille gratuitement. Je ne sais pas ce qu'il faut en déduire.

Dans un autre genre, ma voisine d'en face à droite, quand je lui demande un avis, se sert du Saint Nicolas de Bourgueil en guise de réponse. Les autorités compétentes ont été prévenues.

Juste pour information, la personne à qui je n'ai pas servi de Rosé étant donné qu'elle n'aime pas le Rosé n'avait rien à dire, à part le fait que mon voisin de gauche de bout de table nous a fait une conférence participative sur les particularités de la signalisation routières dans l'hémisphère sud. Un sujet très intéressant quand il est bien traité. Signalons au passage que le rosé en question contient 13 % d'alcool...

Quand à moi, mon avis est assez compliqué, dans la mesure où je n'ai pu goûté le vin en question qu'à partir du moment où j'ai réussi à me débarrasser de la chips qui été coincée dans ma gorge ^[2]... Et évidemment, j'ai avalé ma gorgé de travers, résultat, je suis virtuellement mort une deuxième fois ^[3]. Une fois remis de mes émotions, j'ai enfin pu le goûter ce fichu vin. C'est vrai qu'il est pas mauvais. Mais peu être un peu subtil pour mon palais calibré pour le Coca-Cola. Cela dit, ses arômes sont plaisants et de la même façon, il est agréable en bouche... Pour le reste, adressez vous à un oenologue...

Bref, il se boit très bien, reçoit des avis positifs malgré la présence d'un félon. Si les vignerons concernés tiennent à le développer, il gagnerait à bénéficier d'une opération de publicité original, histoire qu'on le prenne de temps en temps, histoire de ne pas toujours boire la même chose.

Bon, et pour la deuxième dégustation, j'attends qu'on me propose une date...

À peine revenu du Pas-de-Calais où j'ai eu l'occasion de goûter le « Chtilà Cola », le cola du Nord-Pas-de-Calais ^[1], je dois faire une dégustation de vin. Oui, en ce moment, je fais dans le liquide.

Juste pour solder les histoires de Pas-de-Calais, sachez que j'y ai découvert un jeu : le Javelot. Cela n'a rien à voir avec la discipline olympique, en effet, on peut situer ça entre le jeu de fléchette et mettre en arbitre [orbite] un satellite artificiel.

Cette histoire de vins, c'est basé sur le principe suivant : prenez n'importe quel imbécile venu, faites lui faire un blog, et il devient un génie qui mérite le respect. Aussi, pour faire découvrir une minorité visible de vins, le Syndicat des vins de Chinon à décider de faire parler des bloggeurs.

Vous allez me demandez ce que je fais là-dedans, dans ce qui ressemble à une opération marketing, chose sur laquelle je serais habituellement du genre à médire. Bah en fait, c'est tout simplement parce que le SDV Chinon ^[2] m'envoie non pas une, non madame, mais bien deux bouteilles de vin ! En l'occurrence, deux bouteilles de rosé du Domaine de Beauséjour. L'opération m'est tout de suite très sympathique.

Et puis, cela me fait participer à un concours dont les lots comprennent chacun une intronisation en tant que « Chevalier de la Confrérie des Bons Entonneurs Rabelaisiens ». Rien que pour ça, je pense ça vaut le coup.

Il ne me reste plus qu'à les déguster et donner mon avis ^[3]. Comme mes connaissances oenologiques sont très limitées ^[4], et que deux bouteilles, ça fait beaucoup pour une dégustation pour moi tout seul, je vais organiser deux dégustations avec d'autres gens, plus calés que moi (ou pas, mais à plusieurs, on a le bénéfice de l'intelligence citoyenne : ce sera en quelque sorte des dégustations participatives).

Il y aura donc deux épisodes à suivre. Que de suspense !

Juste comme ça, histoire de signaler, il y a des gens qui sont payés pour faire la même chose (goûter des trucs et donner leur avis pertinents ou non), sachant qu'ils ont le même statut qu'un reporter photo en Afghanistan pris entre deux feux.

Pour en savoir plus ^[5] : Chinon voit l'été en rosé

J'ai toujours été un rebelle. Si si, vraiment. Tiens, par exemple, j'ai voté socialiste aux dernières élections ^[1] ; j'ai un poster South Park dans ma chambre ; je me suis moqué de la petite taille d'un candidat à l'élection présidentielle ^{[2] [3]} ; je mange du couscous avec des couverts à poissons ^[4] ; tout à l'heure, sur la route départementale 1 de l'Orne, juste avant d'arriver à Condé sur Sarthe, en venant de la Ferrière Bochard, je roulais à 80 km/h alors que c'est limité à 70 km/h ; je rend souvent mes livres à la bibliothèques avec deux jours de retard ; et j'en passe, vous avez une idée assez précise du trublion que je suis, toute précision supplémentaire serait superfétatoire.

Mais hier soir, j'ai franchi un palier dans la rebelle attitude.

Que j'vous explique.

Suite à un déversement accidentel dans la rivière La Sarthe d'engrais liquides ; la préfecture de l'Orne a interdit les usages alimentaires de l'eau courante : on ne peut donc pas « boire, cuisiner, se brosser les dents » sans risquer de courroucer le prefet.

En effet, le taux de nitrates est de 94 mg/L (maximum autorisé : 50 mg/L) et celui d'ammoniaque de 15 à 30 mg/L (maximum autorisé : 1 mg/L) ^[5].

Il est donc clairement stipulé que « jusqu'à nouvel ordre », on doit utiliser de l'eau en bouteille pour se laver les dents.

Hors, hier soir, donc, je me suis rincé la bouche après m'être lavé les dents avec de l'eau du robinet ^[6] ! Oui, celle avec 94 mg/L de nitrates et entre 15 et 30 mg/L d'ammoniaque !

Franchement, que va t-on faire de moi ? Quel sera mon prochain tour de force ? Irais-je, comme certaine, jusqu'à voler des touillettes à café en plastique sur mon lieu de travail ^[7] ? Utiliserais-je les codes pour tricher à Sim City 3000 ?

Après un pareil fait d'arme, rien n'est moins sûr !

Sinon, j'avais dans mes projets d'aller étudier sur Paris, à la rentrée prochaine et de revenir en Normandie uniquement pour relever mon pluviomètre. Mais finalement, Paris ne veux pas de moi, je m'installerais donc à Caen, pour devenir à terme historiographe du roi des Lutins Pitijibé Premier.

Ce soir, j'aurais pu regarder un documentaire sur France 5 traitant du « déclin des populations de caribous ». Autant je suis en mesure de m'intéresser à des sujets donc tout le monde en a absolument rien à foutre, autant, franchement, je ne vois pas comment je pourrais trouver un quelconque intérêt au « déclin des populations de caribous ». Pourtant, je suis pas difficile, je suis un peu du genre à regarder le truc un peu plus tard sur le marché du savon (avec comme invité Robert Bousquet, PDG de la savonnerie Marius Fabre). Mais non, je vais plutôt vous parler d'un truc assez affreux.

Comprenons nous bien : je ne suis pas du genre à me plaindre ! Je tiens juste à vous informer. Ainsi, si vous en avez l'occasion, vous pourrez contribuer à faire avancer l'humanité en corrigeant les défauts que je signale sur Badablam, comme celui qui va suivre.

Ma maman m'a offert à Noël dernier une tasse géante de... attendez, je vais chercher mon réglet... 14 centimètres (désolé d'avoir été un peu long, mais mon réglet était au fond d'une boite pleine de bazar, elle même dans un placard devant lequel il y avait de lords cartons qu'il fallait déplacer pour ouvrir le dt placard. Hors, une cuillère à café standard mesure... j'y retourne... treize centimètres (là, j'ai été plus rapide car j'avais laissé le réglet atteint). Si bien que si je veux touiller mon thé (pour que ne sucre ne reste pas au fond, notamment), et que je ne réfléchit pas à fond (ça m'arrive souvent), je met une cuillère à café qui va se noyer dans la tasse ! Et c'est très difficile de la récupérer car l'eau est très chaude (pas loin de cent degrés celsius !). La solution consiste à utiliser une cuillère à confiture. Mais j'ai oublié plus d'une fois.

Moi, je suis toujours avide de nouvelles expériences, de sensations inédites. J'aime vivre dangereusement, flirter avec la catastrophe, être aux limites des bornes...

En même temps, je faut pas que ce soit trop compliqué, ni trop loin. J'ai bien dis « dangereusement », mais pas trop quand même.

Par exemple, les grands précipices, je veux bien marcher au bord, mais bon, sur le principe seulement. J'ai trouvé plus proche, plus simple et moins dangereux : une petite bordure sur mon chemin pour aller au lycée, de 10 centimètres de large et de haut pour deux cent mètres de long. C'est la même difficulté que si elle faisait trente mètres de haut, mais c'est quand même moins dangereux si on tombe (éventualité qui n'arrive jamais, mais on n'est jamais sûr de rien).

Dans le même genre, je connais enfin les sensations qu'éprouve un malade qui attend une greffe d'organe, et donc qui s'impatiente de la mort d'un p'tit con qui sort en boite le samedi soir et qui roule trop vite (mais qui ne se drogue pas, faut des abats de bonne facture, quand même). En effet, je suis en liste d'attente pour une école, pour être pris, il faut qu'un jeune branleur qui a mieux réussi son entretien que moi rate son Bac qui conditionne l'accés à l'école. En réfléchissant, il faut même qu'il y en ai plusieurs qui ratent leur Bac.

Et si je suis refusé, j'aurais alors une initiation à la délicate situation d'un cancéreux en phase terminale du cancer...

J'ai passé une heure et demi à faire des recherches sur internet pour faire une note. Et puis finalement, ce que j'ai fais, c'est nul, donc vous ne la verrez pas. Aujourd'hui, il faudra se contenter du titre.

J'aime bien les trucs à l'ancienne. Les bons vieux trucs fabriqués comme dans le bon vieux temps... Avec une couche de poussière rajoutée pour vraiment montrer que ça date au moins du temps où les journalistes de l'ORTF ne faisaient rien d'autre que servir la soupe aux politiques. J'ai tout de suite un peu de nostalgie pour le courrier postal, le modem 56k, les journaux payants, Sim City, les temps de pose photographiques de trois jours, les spots de campagne des candidats à l'election présidentielle, les objets en métal, les francs... même si je suis née après la sécheresse de 76 et donc trop tard pour avoir connu certains de ces trucs.

Aujourd'hui, un petit cours afin d'élargir votre culture générale... Allons à la découverte du monde fascinant des ustensiles de bureau. Je vais vous parler plus spécialement de l'équerre. Pas de l'équerre en plastique, sans âme et qui casse toujours juste avant le contrôle de maths. Non, la bonne vieille équerre en bois. Celle que c'est trop la classe.

Ne vous êtes vous jamais demander comment qu'on la faisait, cette équerre en bois à la con ???

C'est tout bête, et même très simple.

N'allez pas croire que l'on sache faire des angles droits depuis la nuit des temps ! Non, on ne maîtrise cette technologie que depuis quelques années, avec des ingénieurs en blouses blanches qu'on ne comprend pas, des grosses machines avec plein de boutons, des lasers dans tout les sens (mais contrôlés, hein, c'est pas Star Wars non plus !).

Alors dans le temps, pour faire une équerre, et bah, on allait dans la forêt jusqu'à trouver un arbre comme ça :





Une fois débité, un tel arbre pouvait permettre de faire jusqu'à trente équerre. Soit suffisamment pour fournir la classe unique de l'école primaire de Brousse en 1953 (ou 1954, je sais plus). Je pense que les trente-six habitants n'ont absolument rien à foutre de la fabrication des équerres en milieu rural. Aussi, vous êtes prié de ne pas aller les importuner à ce sujet.

Dans la série « Ça n'arrive qu'à moi » ou encore (oui, je fais dans le sujet transversal) « Encore un truc dont les candidats à l'élection du roi n'ont pas parlé », voici une aventure incroyable de Cousin.

Ce matin, j'ai été amené à fixer un machin sur un truc, de manière provisoire, rapide, solide et simple. Après une analyse des différentes possibilités qui s'offraient à moi (attache-parisienne, rivet, colle néoprène, salive, pince à linge, bâton UHU, Coca-Cola, sperme...), je fini par opter pour le ruban adhésif.

La nature étant bien faite, il y a un distributeur de ruban adhésif à moins de deux mètres de moi.

À propos de ruban adhésif, je tiens à rappeler qu'il ne faut pas utiliser le ruban adhésif pour réparer des livres ! Le ruban adhésif jauni et attaque le papier dans le temps, c'est mal ! Et après les restaurateurs ou les relieurs (donc éventuellement moi) doivent enlever ce ruban adhésif à l'aide d'un solvant non seulement dangereux mais surtout au nom barbare de tetrahydrofurane. Ya rien de plus chiant (à retenir et à utiliser) !

Donc, je m'approche du distributeur de ruban adhésif, je tend la main (et donc un doigt) vers le précieux plastique vierge de tout collage. Mais avant d'aller plus loin, je crois qu'il serait bon de faire un petit rappel : un distributeur de ruban adhésif est constitué avant tout d'une partie circulaire permettant au rouleau de ruban adhésif de se dérouler à la demande. L'autre partie importante est constitué par les dents métalliques qui servent à couper le ruban adhésif dans sa largeur selon la longueur voulu. Ça a l'air tout bête, mais ce dispositif de découpe est très performant puisque en voulant dérouler un morceau de ruban adhésif, j'ai violemment heurté au niveau du doigt les dents métalliques, entraînant une coupure assez conséquente puisque je me suis mis à saigner !

Affreux, je vous dit pas ! Surtout que cette fois là, je n'était pas tout seul ! Néanmoins, je suis passé pour quelqu'un de malchanceux, c'est mieux que de passer pour un demeuré. Mais c'est très con quand même, je trouve !

Je propose donc que monsieur Deniaud interpelle le Ministre délégué aux fournitures de bureau afin de l'interroger sur ce qu'il compte faire pour sécuriser les distributeurs de ruban adhésif. Je rappelle juste comme ça que chaque jour, des millions de personnes (voir des milliards) risquent leurs bouts de doigts en usant de ruban adhésif, et ce dans tout les secteurs : de l'aérospatial à la maréchalerie ! Il serait pourtant simple de mettre au point un dispositif qui cache les dents métalliques des distributeurs de ruban adhésif derrière une protection lorsque un doigt en est trop près !

Mais je crois que nos politiques n'ont pas les mêmes priorités que le bas-peuple. Il préféreront s'occuper de choses futiles comme la dangerosité des agrafeuse murales, le trop maigre choix de coloris pour la pâte adhésive réutilisable ou encore la fragilité des mines pour porte-mine.

Je ne sais pas si vous avez remarqué, mais je n'ai pas utilisé une seule fois jusqu'à maintenant le mot Scotch dans ce post. C'est quand même formidable.