Ma nouvelle condition de villégiature m'a amené à fréquenter un Intermarché, en lieu et place du Monoprix de Lisieux.

C'est moins bien, mais c'est moins chère.

Pourtant, chose impensable pour un esprit bien conçu, il existe un produit dont la version marque Intermarché est de qualité supérieur que la version marque Monoprix.

En passant, petit détail piquant : il n'existe pas de marque « Intermarché » à proprement parler : pour chaque produit a été inventé une marque au nom tartignolle ^[1].

Pour en revenir à l'exception : alors que le dentifrice de marque Monoprix est d'un triste blanc aussi joyeux qu'une immatriculation en Suisse, le dentifrice de marque Intermarché se permet d'être égayé par cinq liserés bleus.

Ça n'a l'air de rien, mais c'est ce genre de détail qui ravive une armée de prolétaires face à la menace patronale désemparée par la fadeur de leur quotidien.

Tout les mercredi, je lis un journal qui arrive dans ma boite aux lettres je ne sais pas comment parce que ça ne serait vraiment pas mon genre d'être abonné à un hebdomadaire dont je suis incapable de faire les mots-croisés. Et puis de toute façon, il n'est vraiment pas adapté à mon appartement : déplié, il fait grosso-modo la moitié de ma salle de bain.

Toujours est il que je lis ce journal. Et à chaque fois, je suis confronté à un sérieux dilemme.

Je vais vous expliquer : avant toute chose, il faut savoir qu'il est imprimé sur sept colonnes. Ensuite, les cinq premières colonnes de la page deux sont constituées de petites brèves dont quelques unes mises en valeur en les mettant sur deux colonnes. De plus, la page contient quelques articles plus important, eux aussi sur plusieurs colonnes.

Principale conséquence à cela : les petites brèves sont souvent coupées par les articles plus important ou ceux mis en valeur. Dit autrement, c'est le bordel.

Et comme un schéma vaut mieux que deux tu l'auras, et bien j'en met un : ^[1]

Et au final, je perd bien dix minutes à chaque fois pour décider dans quel ordre je vais lire tout ça ! D'abord les petites brèves à la suite ? Ou bien je commence par les autres articles éparpillés sur la page ? Ou bien encore je lis tout ça plus ou moins au fur et à mesure ?

Voilà.

Je n'ai rien publié depuis un bon moment, j'avais une excuse, je n'avais pas d'accès à internet. Oui, on peut survivre à ça. Mais bon, ce n'est pas pour autant que j'ai quelque chose à dire. Aussi, je vais faire comme Dric. En effet, même s'il part parfois dans des articles un peu trop kikoo-lol à mon goût, je dois reconnaître que Dric est LA référence sur la blogosphère. Pour tout vous dire, Dric avait déjà programmé DotClear tout seul dans son garage que Loïc Le Meur ne savait même pas encore qu'il était de droite.

Faire comme Dric, ça veut dire faire un article sur les mots-clés de Google qui font tomber sur Badablam.

Gloire à cet internaute anonyme qui, sans le savoir, vient d'inventer l'outil de la cuisine du vingt-deuxième siècle. En effet, dans la mesure où le « Four à micro-ondes à deux portes » n'est pas dans Wikipédia, je considère qu'il n'existe pas (pas encore, tout du moins). Cette façon un peu expéditive de raisonner en heurtera peut être, sachez alors si c'est votre cas, que vous n'êtes qu'un ringard que le WEB 2.3beta laissera sur le bord du chemin du progrès. Bien fait pour vous.

Le « Four à micro-ondes à deux portes » ne sera pas un simple gadget réduit à vivre une saison de la mode. Non ! Il sera le nouvel objet fétiche de la ménagère de moins de cinquante ans du vingt-et-unième siècle (oui, j'ai exagéré au début de ce billet).

C'est ce genre d'objet qui permet d'atteindre la rationalisation tant indispensable à la survie de l'espèce humaine. En effet, ce type de matériel permet de réduire la quantité de micro-onde nécessaire dans le monde entier. Dans la mesure où l'on constate qu'un four à micro-ondes n'est utilisé en moyenne que 45 secondes par jour ^[1], il devient tout à fait opportun d'installer un four à micro-ondes à deux portes encastré dans une cloison limitrophe de deux appartements. Celui ci remplacera les fours à micro-ondes présents dans ces appartements. Et ceci, en attendant encore mieux ^[2]. Vous allez me dire que l'on va vers la ruine de l'industrie du four à micro-ondes traditionnelle... C'est vrai, la Badablam Corporation ne fait pas dans le détail... Néanmoins, dites vous qu'ils n'avaient qu'à inventer le four à micro-ondes à deux portes... Et comme ces nouveaux fours seront vendus deux fois plus chère que les anciens, l'économie mondiale n'en souffrira pas.